感觉母亲的爱

   今年春节，很早就回了家。记得刚到家门，按了好久门铃都没人开门，我以为家里没人呢，正当我准备给父亲打电话时，对方还没有接通，眼前伴着轻轻吱呀声，门开了，母亲出现在门里，我在门外头。“怎么这么早就到家了啊，比我预计的要早好多呢，呵呵，快进来”然后忙着转身帮我取拖鞋.....

   “这么早就到了啊，还没吃饭撒？”或者“怎么这么晚才到家呀，不是说那个时候回来吗？”这是我和姐姐每次回家，妈妈为我们准备的迎接词。母亲没读过什么书，确切的说应该是只上到小学五年级就没读了，她说话不会用婉转的语句，更不会用“宝贝”之类的代词来称呼我和姐姐，属于典型的农村中年妇女的那种，很朴实，很真。

    打我记事起，一直到二十岁，母亲给我的印象是无法沟通。也不知道为什么，在我和母亲之间总会产生摩擦，都是因为些琐事，闹的互相不理睬。有时我会因为她教育我的语言很不中听，认为她伤害了我的自尊心，不顾我的内心感受等等，心理会有很多的愤懑。也有时我不小心的打破家里的东西，会遭到妈妈那让我感觉永不休止的数落，用莫泊桑的在“我的叔叔于勒”里的心理感受表达的话，那叫“永不变更的话”，等等等等，很多很多，结局总是因为我觉得我已经很小心和妈妈觉得我老不张记性的对立思想而彼此不快。那时的我想到的最多的就是自己，埋怨最多的就是妈妈不能像别人的妈妈一样换位思考少责怪我。总体感觉就是跟她没的沟通可言。

    现在，我快二十一岁了，母亲也年近半百了，额头上发际已开始变白。我因为经历的需要自己去面对的事情越来越多，突然发现我在觉得困难比较大时，在我需要休息一下的时候，我会情不自禁的叫出“妈妈”，不是平常人们因为感叹儿喊出的“噢，妈呀！”之类的，而是只有我自己能够感受到的一种对我的母亲想念和依赖。想到的是要是妈妈在我旁边看到我自己能够去面对这件事情会感到欣慰，想的是要是妈妈在身边我就不会犯下一些不该犯的生活中的错误，想到的是要是妈妈在我身边料理我的生活的情景......在头脑陷入不停的回忆和幻想一段时间后，我又会进入后悔和自责的状态，后悔小时候一点儿都不董事，不懂得理解妈妈的良苦用心，给妈妈带来的全是麻烦和生气，自责的是现在我快二十一岁了，才感到我妈妈的伟大。犹记得这次春节回家那日，那时距离我暑假回家只有半年时间，第一眼看到妈妈色泽暗淡而又松弛的脸，我的心瞬间触痛，心理很不是滋味的把眼神移开，调整片刻，后开玩笑的对妈妈说：“哎呀， 怎么老的那么快啊”？妈妈笑答：“你们都这么大了，我还不该老啊！这有么稀奇的啊”。看见妈妈深深凹陷的眼睛，我真的感到心理很难受，好难受。

    去年冬天，家乡闹雪灾，家里没有任何专用取暖设施，气温低至零下好几度，每天早上，母亲最先起床做好早餐趁着热乎气见我没有起床的意思，就把早餐送到床上来。我很不好意思，但要不吃肯定更不好，想着我也该早起为父母做顿早餐什么的，可是一直出于计划阶段，还没实施，我就又回到了学校，天气恶劣是自然因素，主观原因是我总对母亲有依赖感，摆都摆不掉，一种感觉，自然而然的那种。

    有一次，家里洗衣机的出水管被冻坏了，妈妈用手洗衣服，完了用冷水投，那种水温让手碰到了已经不是冰冷的感觉了，而是疼痛感和麻木感，看着妈妈艰难的投完没一件衣服，我觉得划了好长时间，我说我帮你吧，她说把你冻坏了怎么读书还得怨我呢！明知道会被拒绝，我还是说了那句话，希望能给妈妈的心带来些温度。那时我的手是白的，而妈妈的手是红的，很红，是被冰水冻的，那是一双又大又肥又红的手。

    就是它们一直呵护着我，只知道我快二十一岁了那种呵护仍继续着。

    也许做儿女的天生注定回报父母的要少于从父母那里得到的，不然怎会做儿女不久就要去做父母呢？

     我很后悔我完全感觉到我妈妈的爱的伟大时间好晚。